逃避就会是最好的出路，开始避免不必要的接触，过去所有的沟通渠道压缩到只有节日问候短信，你或许也明白到这有意识的疏离是为什么。你小心翼翼问我近来听什么歌看什么电影，我说我近来很忙几乎都不看电影不听歌，你说你在广州要不要出来喝杯东西，我说我要上课，你说要不要听一下某首歌，我说我有空会听。你打电话来说是因为电话包月任打找我吹水，你学着我说因为有空所以撩一下我，我说要准备考试要复习。我听见失望的沉默，也任由它落空下去。你一直乐此不疲在那个丢空的群里发信息，你说了很多顾左右而言他的事，我隐身沉默在看你的努力，一直在后退，退到你触摸不到的角落或高度，后来我们一年都见不了一次，渐渐几乎断了联系。

淡淡地自然交往，总会有丢淡的一天，然后就可以重回大家的轨迹，礼貌的问候或是冷淡的背影，只要不是痴情。就像你看着我，而我看着他那样，我们都企图做着对方在做的事来更加靠近对方。其实你让我听的歌我都有听，也明白它们隐晦的感情。我连让他听歌的立场都没有，这种情感的错位，像条食物链，谁吃定了谁，谁又心甘情愿飞蛾扑火，大概需要的是坚持的勇气。在我想停下来时，看到他偶尔走进视线，内心像充气一样，足够去甘心说服自己再为他走一趟。我终于明白你坚持的力量来自哪里。

晚上在房间坐久了或者脖子看得酸，就拿个水杯站在窗前舒筋活络，顺便窥探年轻人的夜夜笙歌。心情好时也跟着音乐扭扭屁股感叹青春真可爱青春。心情烦躁时会大声骂几句类似喝死你的话。

也试过正在努力酝酿入睡情绪时从窗口传来“**在草丛撒啦一泡尿啊哈哈哈哈”诸如此类酒鬼语无伦次的声音。我能做的只有单脚穿鞋猛力甩上窗，再在半夜被闷醒时低声下气地把窗拉开。

连周末也闲不下来，粤语普通话方言鱼龙混杂，笑声哭声粗口呕吐声也声声入耳。其实一桌喝高了的人说起话来方圆几十里都够呛的了，何况它坐落在住房密集的赤沙村繁华地带。

昨晚就有个正义的大叔大骂了下面一顿，虽然听不清大叔讲的是哪种方言，但大叔声音停了的时候下面也静了，然后我就睡了。

过河拆桥的时候总是有的。在他们热恋期间你会突然觉得你少了两个朋友和酒肉，最近的最近来电是上个月七号，在线的时候继续隐身，就在你松一口气的几天之后打算全程投入到自家事业的时候，又会发觉某天有人打爆了你手机，在一方占线的同时又有电话进，于是大家在你的提议之下找个地方坐下来三口六面讲清楚，依然是吃饭，但是这顿绝对有血有泪，你在苦口婆心相劝，A在女眼波流转，A男在黑面抽筋，要么大团圆一起手托手逛街要么A女泼了A男一脸水而后各自散伙，但无论结果如何埋单的都是自己，还好大家都吃得不多。

大概每一位闺蜜都曾是一道连接另一位闺蜜与她男人的码头。所以选个好闺蜜就像拜个好码头，尽责还要足够耐性和奉献精神，能顺利将你送到幸福的彼岸还不收码头费。或者到最后沉船了，还无条件让你靠靠，好等待下一条过帆。终于B男来了，B女抓着小手绢含泪说祝你们幸福，其实转过头在说你们他妈的别再来烦我。其实一开始B女还是可以凭着桥梁的身份蹭几餐饭吃，而且点的都是自己爱吃的，因为A女要矜持饭量会变成平常的三分一，A男因为绅士风度会让你尽情点最后面容扭曲地埋单。B女也要有专业操守，即使在旁也不能飞禽大咬，一方面要衬托A女的气质，另一外面要照顾A男的荷包。你吃你的，我们看我们的。B女制造的是见面机会，收成的是餐费，各取所需何乐而不为。不过B女得是胃容量惊人的垃圾桶才能将自己付出的一部分抵消，有时还得将A男A女所有的哀怨不解加工成为美丽的避重就轻的句子再输出到各自的脑中，起到和谐发展的作用。B女才是主角，因为她知道事情起因经过结果但事不关己高高挂起。

这两天精神很不好。睡不好是个原因，经常头痛还有胃不舒服。本来下午跟bcc还有tmm去大头虾的，后来bcc发信息来说你因为拿了奖学金所以请大伙去唱k，一点半出发。我立刻去梳洗可是到换衣服的时候觉得哪件都不适合，精神面貌又不好，加上在十几个人中又不会讲话，外面太阳太旺盛，这种种的理由叠起来要大于我对你的坚持。王菲也唱《也许喜欢想像你，多余看见你》，反正都是我一个人的游戏嘛。发信息给bcc说我头晕晕，还是呆在家里好了。 

穿回睡衣夹起头发我发觉此刻一个人的舒适比起在一堆人中来得自然，自然就哪儿都不想去。也没有遗憾或是特别难过。 对于劳逸结合我一向很纠结，要么太劳要么太逸，可以一整天安安分分坐在图书馆急了就上厕所累了就洗脸渴了就喝茶，又可以坐在房间不知所谓的玩上一整天的电脑。我发誓我每个星期都要看一部电影听一张专辑读一本书。

“朋友我当你一秒朋友，朋友我当你一世朋友”。我就想起了RJH。我们是怎样闹翻的又或者不曾闹翻只是疏离我想我自己心里有数。“一直躲避的藉口非什么大仇，为何旧知己在最后变不到老友，不知你又有没有挂念这旧友，或者自己早就想通透”。是我变了你还在原地，我找尽理由不想见你因为在面对现在的你我觉得尴尬又无奈，在打电话时你的沉默然后礼貌地讲再见我也没挽留。我不知道原来自己也可以这么苛刻这么无情这么丑陋。“早知解散后各自有际遇作导游，奇就奇在接受了各自有路走，却没人像你让我眼泪背着流，严重似情侣讲分手”。现在听着这首歌我想打电话给你又怕是自己的心血来潮最终再伤害你一次。曾经你话过我任性想要你做的事你就会立刻去做，每次聊电话都是我在滔滔不绝你在静静收听，我说想听你的事你却说只想听我说话不想说自己的事。我很介意在街上偶尔见到你你什么都不说只是黑脸看着我，我像个傻瓜一样不停找话题想要撬开你的嘴好让我们能正常沟通。你的敏感我的自我，现在所有的说出来好像相互批斗，也没有意义。我对待你就像看见赤裸裸袒露的自己。这就是我所谓躲避的借口。

朋友总是越变越多，质量也参差不齐，但是会觉得每次打电话的来来去去就是那几个。太迟认识的新朋友来不及深交也没耐性向你娓娓交代我的过去以及身边每种人物千丝万缕的关系，但是彼此又熟悉现时的自己与生活，仿佛彼时要在眼前的才是活生生的人而过去的只是活生生的记忆。太早认识的就根深蒂固，觉得受了委屈时撑我的还有你们，每次见面都是由衷的觉得快乐觉得幸运能拥有你们。但很多曾经的现在都不见面的好友，当年你我互相守护的秘密和心事还在，交换的日记本还在你那里，信件厚厚的一叠被整理好放在抽屉里。它们都很安全，因为已经很少被提起。我对你你对我的印象只停留在过去我们认识的某个年月，现在的对方跟着生活走到哪里，QQ签名是我了解最新的你最快的途径，如果你很久不更新我又不是太主动的人，彼此就断了联系。这不是社交恐惧症，我恐惧的是发现到头来你对我最新的认识是我换了新发型你还是没有交到男朋友，从朋友的朋友身上知道你换了几份工作后决定自己创业。“如果一个朋友很久不找你那是正常的，如果一个朋友突然找到你那也是正常的”。我在渐渐习惯熟悉这个规律。曾经有一段时间我要求自己至少每个月都要跟固定的人通一次电话，我想update你们的新鲜事，我想碰巧在你们难过开心的时候给与安慰和分享，可是到后来很多时候还是因为诸如坐车环境太嘈杂下雨拿伞不方便等琐碎自欺欺人的理由而退却，最终一月一次变两月一次，或者心绪来潮的一星期聊上两次。如果偶尔能接到你们的电话我真的真心觉得开心能够一直聊下去，但搁下电话电池冷却之后，又莫名回到旧轨上，等待下一次的偶尔。为什么这么诡异的相处方式为什么这么独断的相处方式为什么这么冷静的相处方式为什么这么冷酷的相处方式。过去的正在慢慢失去现在的又不想把握。于是所有的问题都留给自己，这就是成长成熟变得“硬正”不得已的理由。

因为无力挽留所以很厌恶这样被动又容易放弃的自己。

《最佳损友》http://kenkenonline.com/yuenlong/blackbox/badfriend.mp3

晚上自习完去到宿舍洗澡，灯全黑，估计没去毕业游的RQ又小鸟依人去了，机械地收衣服，洗澡，连手机里放的都是听到烂的歌，黯然地洗衣服晾衣服再坐一下翻几页借来的《宋家三姐妹》，读到西安事变，原来蒋介石一直都带假牙的，宋美龄飞到西安第一件事就是拿出假牙给他，还是整齐的那种。合上书穿好鞋走回租屋那里，又是黑屋子，换好衣服摆好水果零食水，坐在床上开电脑，除了卖汤的阿姨问我明天想喝什么汤还有卖水果的小妹问我柚子要不要切之外，我觉得我一直一个人，我觉得今天全世界都放我飞机。

我要努力学习赚外国人的钱然后煽动外国人在中国投资和消费！

很少会遇到象昨晚那样无聊到抽筋的状态。因为我从来都能在空虚无聊到发飙之前就自娱自乐去。

但昨晚就是什么都不想做，七点多洗完碗就开始放空，这边骚扰一下弟弟玩游戏，他不鸟我，就打电话给带带，中途打了个点滴，完了就看了一下电视，电脑都不想碰一下，也不想看书，躺在床上看电视，一看到陈法拉的新发型我就转台，但都是些红色剧。

提不起精神就开始听口译词汇，前几章就是被我在躺着睡不着的情况歼灭偶有消化。

这种状态持续挣扎到十一点多又爬起床洗澡。

完事后又躺着想该怎么复习用多少时间上网怎么控制好学车的时间，要想的事情多罗罗，但就未认真实施过，不是缺了天时就是少了地利我知道更多的是人不肯和。

死了，看来我是个不折不扣的空想派，这点小牢骚就是无果的结果。

首先是前几天猪冬说我不该分开刘海因为她看了我差不多十年都是这个软塌塌的刘海也就是说她看我现在的头有点不顺眼。

当天晚上就去剪了，最恶心的是剪之前我还打电话给远在河北的云问她那非常好用的国产杂货名歌牌啫喱水在哪里买。

然后又到了昨晚，连走两场，几乎每个人都说叫我把发尾的夏枯草给修修因为真的太鱼腥草了，于是当天晚上又去剪了，叫发型师轻手一点少剪一点，结果我本来因为营养过剩而导致生长速度过快的中长发又变回了短发。

我之所以太容易受别人影响是因为我太没自信。

明天我再去爆头，再塌再爆，再爆再塌，生生不息细水长流。